Tip til forbedring af dit forhold

Mennesker er, hvad de er, ikke hvad vi gerne vil have dem til at være. Accepter det på en gang. Måske vil han ikke ønske at deltage i nogen terapi eller læse den bog, som du fandt så interessant, og som du tror kunne hjælpe dig i dit forhold, måske vil han ikke erkende, at han har et problem, langt mindre prøv en ændring . Det er sandsynligvis ikke, at jeg ikke vil, alle vil være glade og føle sig elsket. Du ved muligvis ikke, hvordan du gør det bedre, tror ikke, du kan gøre det bedre, eller er ikke parat til at tage beslutninger eller prøve for forandring.

Vil du hellere have ret til at være glad? Vi ved allerede, at et par er et spørgsmål om to. Hvad han også kunne tage initiativet og behandle dig bedre. Alt hvad der er sandt, det er også sandt, at du kun kan ændre de ting, der afhænger af dig. Hvis du er villig til ikke at sidde ledig ved at vente på liv, tid, held eller andre til at løse dit liv, skal du gøre noget nu.

Hvis du ikke har det godt, bliver der ikke noget

Engagement og mangel på tid til arbejde, barnet, huset, diskussioner osv. Det er objektivt. Din holdning til denne situation og alt hvad du tænker og føler er subjektivt, og der kan du gribe ind fra nu af.

Du skal være i orden med dig selv, slappe af, kaste skyldfølelser, være i stand til at genvinde din følelsesmæssige uafhængighed og miste din frygt for at være alene med dig selv. Du skal være sammen med ham, men du behøver ikke være sammen med ham. Du skal miste frygt for at miste den.

”Det kan virke mærkeligt for dig, men det første skridt er at forstå, hvad der sker i dit forhold, og den eneste måde at opnå det på er at se inden i dig selv.

Hvis du har modet til at forblive alene med dig selv, vil du indse, at du hver dag bliver stærkere til at tackle dine problemer, på denne måde vil du føle dig fri og i stand til at gribe ind.

Når du har overvundet frygt for ensomhed, vil du opgive al harme overfor den anden, fordi du vil være uafhængig. Så snart du gør det, vil du indse, at den ulykke og utilfredshed, du følte, forsvinder.

Prøv og oplev tilgivelse, prøv at give i stedet for at vente med at modtage, være tålmodig og være konstant, og du vil blive transformeret. Du vil forbedre dig! "

(Paloma Gascón. Psykoterapeut.)

Vis ham, at du er ved hans side, ALLTID ...

Du skal gradvis bevæge dig fra frygt til tillid. Ikke "Jeg vil gøre dette eller det, så han ikke bliver vred", men fordi "det at se ham glad udgør mig og gør mig glad."

Du skal genvinde tilliden til den anden, tilliden til at han elsker mig selv uden at være perfekt, han vælger at være med mig frit og frivilligt hver dag, jeg kan bevare hans kærlighed, selvom vi ikke er enige om alt.

Vreden ender med at blive en forsvarsmekanisme, hvorigennem jeg formår at kontrollere den anden, da det godt nok ikke virker. Vreden fører til frygt og frygt på mellemlangt sigt til forværringen af ​​forholdet, da vi føler os anspændte, ydmygede, manipulerede osv.

For at genvinde tilliden er vi nødt til at føle, at han sætter sig selv i min plads, at han er på min side, at han ikke er min fjende, men den person, der elsker mig, at han tager højde for mine behov og ønsker så meget som hans egen.

Vi vender tilbage til den første idé. DU SKAL VÆRE VELDIG MED dig for ikke at behøve at bevise noget eller retfærdiggøre dig selv for noget. Hvis ikke, hvad der sker, er, at vores opførsel er fokuseret på at prøve at sætte den anden i vores sted og at bevise os rigtigt.

At de giver os grunden, når vi ikke sætter os selv i stedet for andre mennesker, er vanskeligt, fordi den anden føles den samme som dig, ønsker at blive forstået og givet grunden, nogle er nødt til at starte, hvorfor ikke erkende det vi har begge ret?

At opbygge tillid

Pilla gør noget godt mod din partner og genkend det med et kys, et smil eller et venligt ord . Lad ham indse, at du kan lide ham, ikke fortsat med at tænke "hvad flue vil åbne hakket", "noget vil have", ... og trut eller være ligeglad. Vi kan alle godt lide det, hvis du er klar over, at du får det, har du en bedre chance for at gentage den behagelige opførsel.

Vigtigt: Det opstår aldrig for dig at drage fordel af det faktum, at det gør noget godt for at give dig samtalen eller prøve at løse konflikter af en anden art, fx .: "Hvis du var sådan, så længe vi ville gøre det godt", "ser du hvordan når du vil kan du være sød" osv.

Når du skal give din mening, lytter du først omhyggeligt og derefter siger:

  • "JEG FORSTÅER AT ..." (Du viser, at du har forstået hans idé, viser empati og om muligt punkterne i henhold til hans holdning)
  • "DET ER OGSÅ VIST DET ..." (Prøv ikke at bruge en MEN ... fordi det ser ud til, at ovenstående ikke er gyldig. Giv din mening eller argumenter med fakta et andet synspunkt end den, der høres. Hvis du vil give din subjektive mening, skal du bruge "Jeg" -beskeder, taler for dig selv og kommer ikke i diskvalifikationer over for andre)
  • "DERFOR JEG FORSLAG ... ELLER HVAD KAN VI GER? ..." (Du foreslår en ændring, der tilfredsstiller begge parter)

Vigtigt: Husk, at der er 3 trin og i den rækkefølge, og at du ALLTID skal starte med at vise ham, at du sætter dig selv i hans sted, og at du respekterer hans synspunkt med en forståelse af, at ... inden du giver din mening eller beder om noget. Prøv at åbne dialogen og forhandlingerne i stedet for at lukke den med personlige angreb, krav, dårlige manerer, gestus af utålmodighed osv.

Eksempler:

- (Eks .: Det foreslår en plan, som du ikke har lyst til for meget)

Jeg forstår, at du vil bo hos din bror for ikke at miste kontakten. Jeg deler din samme mening om hans kone, så hvad synes du, hvis vi ser, hvordan vi ikke skal vie hele dagen til det besøg.

UNDGÅ at sige ting som : Du ved, at jeg ikke kan tåle Fulanita, og din bror virker som en ... for at forkæle hende ... Jeg troede ikke, at du heller ikke kunne lide hende ... jeg forstår dig virkelig ikke (det vil sige, du ender med at komme ind med den person, han kan lide eller med sig selv, eller du lægger hindringer for at tillade dette møde.

Jeg forstår fuldt ud, at du vil tilbringe et par dage med ... Det er også sandt, at vi har haft en meget kompliceret uge, og vi har næppe været i stand til at tilbringe nogen tid med lethed sammen (med henvisning til barnet). For mig er det vigtigt, at vi reserverer os tid til at være alene sammen som en familie, helt sikkert, hvis vi tænker roligt på en løsning til at gøre begge dele, vil vi finde det (åbne udvalget af alternativer, det er ikke nu eller aldrig, af alt eller intet, vi kan reservere en anden weekend eller en bro, en formiddag eller en eftermiddag, forhandle.)

UNDGÅ at sige ting: “Og hvornår, lad os se, om du finder ud af det, når din familie er os. Du er en feje, du ved aldrig hvordan man siger nej til andre, og du ofrer os altid. ”

- (Eks .: Han samarbejder ikke i husarbejde, fordi han siger, at han er træt)

Jeg forstår, at du har lidt tid til dig med så meget arbejde, (det er også sandt) det samme sker med mig (meddel mig), mellem huset og barnet, jeg er lidt overvældet. Hvad tror du, hvis vi hurtigt samler dette mellem os to og lægger os lidt på sofaen for at se filmen? De siger, at det er meget godt. (Forslag)

UNDGÅ at sige ting ligesom: "Lad os se, om du tror, ​​at jeg ikke er træt, hvis huset overvælder dig, og du tager 5 minutter, forestil dig at jeg tilbragte hele eftermiddagen her med barnet, hvor egoistisk du er."

- (Eks .: Klager over at have den samme middag flere gange)

Jeg forstår, at du keder dig ved at spise noget, det sker også for mig, måske kunne du give mig en idé om at variere menuen. Med den tid jeg har, skal det være noget let at gøre.

UNDGÅ: Bider dig. Lyt ikke til det, du ikke har fået at vide, ikke skynde dig at drage konklusioner eller foretage negative fortolkninger af den andres ord. Fokuser på emnet, og personaliser ikke eventuelle kommentarer til dig. Vær ikke defensiv, du behøver ikke at forsvare dig selv mod noget, og vær i så fald mere eksplicit med dig.

Vær kærlig og vis din kærlighed regelmæssigt, selv når du ikke har det godt. Brug en masse kærlighed og fysisk kontakt (kys, knus, smil). Må din gestus være behagelig, forvise "morro choto", de snubbede bevægelser, stemmerne.

Du vil selv forbedre dig med ændringen. Williams James (en prestigefyldt psykolog) sagde: Er vi triste, fordi vi græder eller græder, fordi vi er triste? Fysisk forandring påvirker vores mentale forandring og vice versa.

HUSK: Må ikke skælde ham ud. Brug en positiv form for udtryk, snak om det, du ønsker, og ikke hvad du vil undgå.

Eksempel kan du sige:

  • Det var på tide at du kom hjem, eller
  • Jeg er glad for, at du kom hjem, jeg ville se dig.

(Hvis jeg ville sige det første, hvorfor siger jeg det andet? Jeg ser frem til at se ham, og jeg kommer der lige efter at have fået hende til at blive vred og vende ryggen til sengen)

Vrede i parret

Hvis du er vred på noget, han har gjort, skal du minde ham om, at din vrede ikke bringer din kærlighed til ham i fare. Nogle gange er det godt, før man kritiserer, at man starter med et kompliment, og hvis man kan ende med en bedre (Eks .: Jeg elsker dig meget, og hvis noget jeg ikke ønsker, er, at vi diskuterer mere for indenlandske problemer. du foreslår, min mening er, at ... / Et andet eksempel: Du ser ud som en god far for mig. Jeg tror i dette tilfælde, at du ikke har nok tålmodighed til ...)

Stop med at være vred hele tiden, det opnås:

  • Ikke at tro på dig selv bedre end andre (hver gang du beskylder ham så hårdt for noget, skyldes det, at du glemmer, at du også har mangler),
  • Undgå "minefelter" (de spørgsmål, som du er specielt modtagelig med),
  • Ikke at provocere andres vrede (ved at klikke på og påpege deres mangler, undertiden gratis),
  • Ikke overbelaste dig med arbejde eller ansvar mere end strengt nødvendigt. Stress skaber irritabilitet (du kan helt sikkert reducere den byrde, du pålægger dig selv. Hvad ellers hvis støvsugeren ikke gik forbi i dag, og jeg lagde mig et stykke tid at hvile?, Forkæl dig selv mere)

Vær ikke så perfektionist, og hold op med at kritisere ham. Han er bare et menneske lige så ufuldstændig som dig. Korriger ikke ham kontinuerligt for trivielle ting. (Eks .: Du har forladt mælken ud af køleskabet, din skjorte er blevet lidt krøllet, hvilke hår du har tilbage i dag, du har givet mig et kys ved ankomsten osv.)

Stop med at konkurrere . I er begge på det samme hold. Hvorfor skal du vise ham, at du er smartere, mere intuitiv, hurtigere, at du lider mere, at du laver mad bedre, hvad gør du mest fra din side osv.? Føler du dig så usikker, at du er nødt til at demonstrere, hvad du kører og vinder kampe? Du får ikke hans påskønnelse og påskønnelse, hvad du får, er at han lider, føler sig angrebet, ydmyget og modangreb.

UNDGÅ FRAFASER AF TYPEN: "Du går stadig rundt, jeg har haft tid til at ...", "Hvilket lille øje har du for folk, jeg har allerede fortalt dig det ...", "Er du træt? ... Jeg har været siden i morges ... ".

Hvis det er han, der konkurrerer, så lad det være en nødvendighed for ham, skal du ikke gå ind i klud. Inderst inde, hvad du råber efter er kærlighed og anerkendelse, vil du stoppe med at gøre det, så snart din selvtillid forbedres og / eller du ikke føler dig truet. Bliv ikke forstyrret, du kan genkende hans dyd uden at nedsky dig selv. Nøglen er ikke at sammenligne eller sammenligne med andre. Sætninger som: "Alle har deres dyder" eller "Jeg genkender dine dyder, det er derfor, jeg elsker dig" kan være nok, hvis tingene bliver grimme, kan du tilføje .. "Kan du tale om dig selv uden at tale om mig, tak?"

Betydningen af ​​tillid til parret

Giv det en tillidsstemme . Hvis der er noget, du ikke forstår, simpelthen SPØRGE HVORFOR UDEN AT BLI DEFENSIV, undgår du mange argumenter og tabber for at blive misforstået. Folk har normalt en mere eller mindre fornuftig grund til at gøre, hvad vi gør. Lyt til hvad han har at sige.

eksempel:

  • Er du sent hjemme ... er der sket noget? / I stedet for "dejlige timer at komme hjem"
  • Ankom i dårligt humør ... har du haft en dårlig dag? / I stedet for "du er uudholdelig."
  • Han bliver defensiv ... sagde jeg noget, der generede dig? / I stedet for "du taler ikke med nogen, hvordan får du for ingenting."
  • Han råber på drengen ... hvad skete der? / I stedet for "i et stykke tid ser du ham skrig du på ham".

Udskyd samtalen

Hvis miljøet er meget anspændt fra din eller din side ... udsæt samtalen til en anden gang. Tingene er ikke nu eller aldrig.

Eks .: ”Nu er vi meget oprørte, og vi kunne sige ting, som vi senere vil fortryde. Forlad venligst denne samtale til senere, hvad med i morgen efter at have lagt barnet i seng? Sikkert i morgen, roligere, ser vi hele denne ting anderledes. Vi behøver ikke straks at nå til en aftale, vi har tid. ”

Nogle gange, hvis den ændrede er dig, kan det være nok til at kontrollere din impulsivitet, hvordan? Forsvind et stykke tid fra scenen, gå til tjenesten, til et andet rum, på gaden med enhver undskyldning, lad din adrenalin vende tilbage til normale niveauer og vælg, hvad du vil gøre, hvordan du vil handle.

Træk vejret dybt og sil dine muskler, tænk på kærlighed, i overflod, at alt har en vej ud, i den positive ende af ting (alt læres, der er ting, der tager tid osv.). Det handler om at finde dig selv og forbinde med dine ønsker og ikke reagere på det vanvittige og defensive, bevæge dig væk fra den ultimative og gode ende af dine ønsker (at være glad, elske, hjælpe, forstå, løse vanskeligheder, blive sammen osv.) .)

Tilgiv dig selv

Undskyld dig selv, hvis du ikke kan være charmerende hele tiden. Perfekte mennesker er frastødende. Hvis du var en helgen, ville du være på alterne og ikke i stuen i dit hus. Tilgiv dig selv, vær så god mod dig selv, som du er med dem, du elsker mest. Vær din bedste ven, og giv dig selv trøst, når du føler dig trist eller flov over noget, du har gjort eller sagt. Tænk på, hvordan du kunne have gjort det bedre, og hvad har du lært af denne situation. Betal kun én gang for dine fejl. Lad dig ikke narre, ved at martyrre dig selv, for det gør dig ikke til et bedre menneske, det løser ikke problemet, og det er heller ikke en trøst for den person, vi har påvirket. Det er simpelthen ubrugelig lidelse.

Der er et trick til, når vi skruer op, spole tilbage. Du kan altid sige: ”Hvilken dårlig ting, som jeg sagde, lød! Spol tilbage, som om jeg ikke havde fortalt dig noget, okay? ”Og du begynder forfra. Du kan også sige, "Jeg tror, ​​jeg ikke klarer mig, jeg starter forfra, " og tænkeligt ruller båndet tilbage. Du hænger din taske, din frakke, går ud af døren og går ind igen, som om det var første gang du gør det (hvis det var det, der skete umiddelbart før du satte benet.

Sans for humor er meget vigtig for at fjerne sagen og frigive spændinger.

Undskyld, men gå ikke over for at bede om tilgivelse eller overbevis den anden om, at det, du har gjort, er forfærdeligt. Et "vi klarer ikke altid at leve op til omstændighederne, jeg har skruet op undskyld", eller "selvom min intention var god, har jeg ikke vidst, hvordan man gør det, jeg er ked af det", det er nok.

UNDGÅ at sige ting som: Jeg er en katastrofe, jeg gør intet andet end at gøre dit liv bittert, jeg vil aldrig lære, jeg ved ikke, hvordan du udholder mig osv., Hverken gavner dig eller er det en trøst for andre.

Hvis du skruer op, og du ikke ved, hvordan du får den ud, kan du altid gøre noget for at gøre tingene værre, holde op med at sætte det ind. Bøj dine ører, og lad det løbe, prøv ikke at retfærdiggøre dig selv mere. Et "måske har jeg skyndt mig" (at erkende fejlen) og ikke bringe problemet op kan være nok. Det vil blive glemt, men det vil bestemt være vanskeligere, hvis du ikke lader motivet være alene.

Læn dig til, hvad der går godt

Undertiden viser vi en vigtig perceptuel bias i vurderingen af, hvad der sker med os. Det er som om vi kunne have briller med krystaller i én farve, og derfra bliver al vores virkelighed den samme farve.

Det er ikke sandt, at alt går fra dårligt til værre. Tænk over, hvad der fungerer, og mind ham, så han også ser det og føler sig mindre frustreret og mere opmuntret til at løse forskelle.

Eks .: Det kan være en dårlig husmor, men leg meget med barnet. Det kan være lidt søvn, men meget hårdtarbejdende, du kan argumentere meget, men du vil også vanvittigt, du kan have lidt penge, men grine meget sammen.

Bloker ikke forhandlingerne mere end de er.

I stedet for at behandle spørgsmålet dikotomt (hvid eller sort), prøv at finde "grå " løsninger ved at åbne en række alternativer, der skal forhandles om. Eks .: Det er ikke "ja" eller "nej" vi køber stereo. Vi kan forhandle om pris, tid til at købe den, alternative måder at lytte til musik på (gennem computeren, bærbar computer, ...) osv.

Nogle gange, når vi er uenige om noget, graver vi ind i vores holdninger og mener, at det bliver stadig vanskeligere at få aftaler, hvis ikke umulige.

For at komme videre i ethvert forsøg på aftale eller forhandlinger og nå et punkt uden fremskridt, må vi stole på, hvad vi gør enige om at føle, at vi ikke er så langt fra hinanden, og at vi kan fortsætte med at komme videre. Lad ham se, at du er enig i det grundlæggende.

  • Eks .: Du vil have en ting til barnet og han en anden, der er relateret til pleje, uddannelse osv. Sig: "Vi er begge enige om en ting, vi ser efter det bedste for barnet, ikke?"
  • Eks .: Han vil tilbringe weekenden på en måde og dig på en anden. Sig: "I det mindste er vi enige om, at vi ikke har lyst til at blive hjemme, det er godt."

At finde et "JA" til sidst efter så meget "NEJ" gør det lettere at fortsætte med at tale, og finde et andet "JA" senere.

Vi tager inerti med vores svar, får mange "SIES" i træk og taler om, hvad du er enig med.

Prøv ikke at blive besat af det sædvanlige

Hvad er det sædvanlige? Hans mor, sit job, husarbejde. Hver giver for en ting. Pas på besættelser, du får kun tingene ud af dit sind og får problemet fedtere.

Hvem søger, finder. Få den sag ud af dit liv. Navn det ikke, næv ikke det, ikke snak om det. Det vil kun stoppe med at være et problem, når du holder op med at prominente i dit forhold.

Hvis det er et spørgsmål om at tage beslutninger, skal du tage dem og handle i overensstemmelse hermed, men stoppe med at "svimmel papegryden."

Hvorfor tager vi ting igen og igen som hvor dårligt det føltes for mig, hvad du gjorde på en sådan dag ...? (Hvad gjorde ondt ved en kommentar, en gestus, en handling), hvor længe vil du huske og beskylde eller få ham til at føle sig dårlig over det? Det er tid til at glemme. Husk: Vi giver folk tilladelse til at skade os, genopleve dårlige minder, der rammer mig igen og igen, skærpe det sædvanlige, rammer mig igen og igen. Nok nu!

Brug ikke al din energi på at bekymre dig om dit forhold

Brug ikke al din energi eller al din tid på at dreje sagen. Husk det første tip. Hvis du ikke har det godt, bliver der ikke noget.

Vi tænker mere klart, når vi tager afstand fra vores problemer. Vi tager afstand, når vi diversificerer vores opmærksomhed, vi glemmer sagen i et stykke tid, og vi kan vende tilbage til det ved at se det fra et andet synspunkt, med en anden ånd, med andre oplevelser.

Pas på dig selv, forkæl dig selv (der er meget billige: lyt til musik, tag et bad, køb en bog, møde en ven osv.)

Styrke din selvtillid, gør ting (inden for dine midler), der giver dig mulighed for at føle dig bedre og ikke have noget at gøre med det. Det kan være så simpelt som at lave en ny opskrift, gå til frisøren, tilmelde dig et kursus, chatte med en ukendt, pleje din kost, træne osv. Det handler om at lære en ny færdighed, sætte små mål eller bare nyde enkle ting.

Vær ikke en katastrofistisk og tænker over alt, hvad der går galt, og hvad der kan gå endnu værre. Vær positiv, nyd hvad livet tilbyder dig, hvad der går godt, hvad der stadig kan være bedre. Det vil ændre dit humør, den betydning, du giver tingene, din holdning til vanskeligheder.

  • Første og sidste regel: ELSKER DEG.
  • Første og sidste mål: Vær lykkelig.
  • Første og sidste forpligtelse: VÆR FORSIGTIG.
  • Første og sidste højre: RESPEKT.

Selv religion, som (at være troende eller ej) har trængt ind i vores kultur og vores uddannelse, og som taler så meget om synder, har blandt dens premisser "du vil elske din næste som dig selv." Begynd med dig selv for at vide, i hvilket omfang du kan elske ham.

HELD OG LYKKE!

Denne artikel er kun informativ, da vi ikke har magt til at stille en diagnose eller anbefale en behandling. Vi inviterer dig til at gå til en psykolog for at diskutere din særlige sag.

Hvis du vil læse flere artikler, der ligner Tips for at forbedre dit forhold, anbefaler vi, at du går ind i vores kategori af parterapi.

Anbefalet

Depression ved 30
2019
Hvorfor lugter min strøm som løg
2019
Den psykologiske betydning af et kys
2019